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Me perdí en algún momento sin darme cuenta y trato de encontrarme...

Mi hermana del alma, con cual no tengo secretos y estoy segura que es una de las personas que mejor me conoce, inclusive mejor que yo misma, siempre me regaña porque trato de buscarle explicación a todas las cosas que me pasan. Una razón y evito llorar o tener algún tipo de reacción emocional que le demuestre a la otra persona que es lo que me está pasando en verdad. No es que sea de piedra, la neta es que para nada. Soy bien pinche emocional, pero eso pasa cuando ya es tanta la energía que no puedo más con ella.

¿Qué pasa? Me enojo ¿Por qué? Porque para mi llorar es una derrota; sinónimo de debilidad. Ya te imagino leyendo esto y pegando el grito en el cielo Ma, jajajaja! pero ps ya sabes que al final de cuentas lo saco y cuando sale, se va por completo y empiezo desde cero otra vez. Me cuesta trabajo y muuuucho.

¿Entónces qué hago? Llevo años escribiendo; antes en libretas que aún guardo. Descubrí que para sacar lo que siento y el darle sentido es más fácil escribir. Escribo de forma ambigüa, tal vez bizarra o sólo tiene sentido para mi el texto. La cosa es que escribo para mi, no para que nadie más lo entienda. Son partes de mi vida que quiero tener en texto para mi; si más personas lo leen, pues ¡adelante!

Les advierto que no creo que entiendan ni la cuarta parte del sentimiento que está convertido en texto, ni a qué esté relacionado, eso sólo yo lo se. Tampoco les pido que traten de dezifrarlo porque quien lo intente, se aventura en un terreno peligroso...la mente, a la que le gusta jugarnos malos ratos y puede provocarnos algún conflicto existencial.

Claro que varias de las personas más importantes en mi vida tal vez en algún momento hayan sido las inspiradoras de algún texto, más no quiere decir que se trate de ellos, de ti o ustedes de quienes hablo. Sólo habrán provocado que mi ardilla gire en su mood creativo y escribiera algún texto, porque los escucho, porque me importan y guardo en mi cabezota cada palabra que me dicen, porque son ustedes quienes me hacen ser quien soy o creía que era.

La verdad es que en este momento no tengo la más remota idea de quién demonios soy. Sí, tus palabras y lo que sientes es importante, muy importante para mi y me afectan... para bien o para mal, como sea, lo hacen. En este momento, me has hecho dudar de mi misma y eso hace mucho tiempo que nadie lo había provocado. Porque eres una de las columnas de mi vida. Una de las personas que elegí para compartir un pedacito de quien soy o pensé que era y no lo supe expresar y me siento decepcionada de mi porque no he sabido ser la persona que esperas que sea.

En diciembre alguien comenzó a tomar imortancia en mi vida, algo más que amistad y lo adoro; por x o y razón sabemos que sólo tenemos esos momentos efímeros de vez en vez, los cuales atesoro fuertemente y parte de eso es lo que escribí aquí.

Otras veces escribo por el mero gusto acerca de temas que me rondan en la cabeza. "Malviaje" es la palabra de moda y ya quiero que se termine la temporada. "Paciencia" es una acción que debo lograr tener a partir de este momento. "Insomnio y Ansiedad" dos malditas adicciones que debo quitarme ¡ya!

Changos... en este momento quiero gritar!! Estoy frustada y enredadaaaaa!!! Pero la familia duerme jejeje!

A veces cuando mi frustración viene, trato de recordar los momentos más felices que pasamos, cuando reímos, jugamos, viajamos y me pregunto por qué no puede ser siempre así. Me dicen que porque las relaciones deben madurar, pero por qué con partes tan difíciles en la que te alejan de quienes adoras. ¿¿¿Entonces es cuando aparece la aprehensión???

Lo peor del caso es que hoy me encuentro más confundida que ayer... no pude dormir... otra vez... no puedo dejar de pensar y buscar qué es lo que hago mal? Estoy muy enojada conmigo y al parecer hoy todo el día voy a llorar... me descubrí llorando mientras platicaba con otra de mis hermanas del alma en la chamba y eso me hace enojar más y frustrarmeeeeeeeee agh!

Quiero una pastilla de valemadrismo quiero dormir y despertar siendo quien estaba segura de ser, aunque también puedo aprovechar esta cosa que me pasa y verlo con un experimento.
Venía manejando rumbo al trabajo. Adoro manejar sola porque es tiempo para mi y ahí empezó todo; cuando empecé a sentir la necesidad de llorar...extraño a mi mamá. Me gustaría a veces sentame con ella, tomar un café y platicar durante horas y sentirme protegida y tranquilizada con suspalabrasa llenas de experiencia. Todavía recuerdo el último café que tomamos.
¿Por qué no podemos regresar el tiempo?

Bonito regalo de cumpleañso es todo esto...